Y’en a marre des S.U.V. ! 52



A moins que vous n’ayez été dans le coma depuis 5 ans, vous savez que le marché automobile se fait grignoter jour après jour par les S.U.V. telle une biscotte tombée coté confiture par les rats. Les “Sport Utility Vehicle” ou “Super Ugly Vehicule”. Des espèces de grosses bagnoles hautes sur pattes censées donner de la contenance et faire grossir la taille du pénis de tous ceux qui en achètent… Enfin parait-il. Parce qu’à part ça je vois mal pourquoi ça se vend ces machins…

Je n’ai rien contre les modes qui viennent des U.S.A. Je mange de temps en temps au Burger King (qui enterre 100 fois le McDo !), j’ai des Nike au pied (bien qu’elles soient fabriquées par des petits enfants chinois), et j’ai un CD de Dr. Dre (2001, aaaaaaaaaight ! Brrrrlrllllaahh !). Mais bordel pourquoi est-ce qu’on a laissé rentrer ces foutus S.U.V. en Europe ? Vous en aviez pas assez avec Halloween ?

Avant, chez nous, on appelait ça des 4×4. C’était censé être des véhicules pour aller barouder en forêt, des utilitaires robustes et surélevés pour des personnes qui en avaient réellement besoin. Un bon vieux Range V8, un Wrangler, même un petit Samouraï ça avait son intérêt ! Ça c’était du vrai 4×4 ! Mais depuis, ces véhicules ne sont plus réservés qu’à une frange de la population qui coupe du bois et qui se salit les bottes. Non, désormais c’est un véhicule familial. Avec lequel vous pourrez à peine monter un trottoir sans pleurer parce que vous avez rayé une jante…


Même Alfa Romeo a décidé de chier dans les mocassins d’une partie de sa clientèle friande de breaks en ne sortant pas de Giulia SW au profit du Stelvio ! Tous les goûts sont dans la nature vous me direz ? Oui et tous les goûts de chiottes aussi… Quand j’ai cru qu’on avait raclé le fond de la fosse septique de BMW en commercialisant le X3, pan ! On retrouve le dessin d’un GLC qui à servi de PQ dans les chiottes du département design de Mercedes. Quand Renault a vomi le Koleos, Peugeot s’est empressé de se mettre une cuite à l’alcool à brûler et bim ! Un 3008 ! Tout ceci observé de loin par Ferrari qui disaient qu’ils n’en feraient jamais… Jusqu’au jour où ils décident d’en faire un. Tout comme Bentley. Niveau sexytude sur une échelle de 1 à Margot Robbie, je pense que le Bentayga est classé pile entre la plaque de placoplatre et la cabine de péage. Et le pire c’est que tout le monde le pense, mais pas un seul journaliste n’a osé ouvrir sa mouille ! C’est que le Champagne doit être bon chez Bentley !

Après tout, qu’une marque de S.U.V. fasse du S.U.V. jusqu’ici rien d’exceptionnel. Qu’une marque généraliste fasse du SUV pour faire de l’oseille… Bon admettons. Qu’une marque premium fasse du S.U.V. pour élargir sa gamme, et faire de l’oseille… Bon admettons. Qu’une marque de voitures de sport mythique fasse du S.U.V. pour faire de l’oseille… Mouais ça fait mal au derche mais… Bon admettons. Mais que Geely demande à Lotus  de faire des S.U.V., je suis désolé mais non. Ces gens-là ne connaissent rien et ne respectent rien. Si vous avez fait un brainstorming pour savoir comment pisser sur la tombe de Colin Chapman sans baisser votre futal ne cherchez plus, vous avez trouvé ! S’il vous regarde de là où il est, il a du faire une deuxième attaque cardiaque.


Et d’un autre coté… Comment tourner le dos à un marché qui représente plus de 30% du marché français ? Ce serait contre-productif ! Oui, tout comme augmenter la taille et le poids des véhicules alors qu’on nous bassine la tête à longueur de journée avec les émissions polluantes ! C’est comme demander à Mc Do de faire des Double Big Mac en enlevant l’arrière gout de merde et l’aérophagie !

Non franchement moi j’en peux plus. Plus une semaine ne passe sans qu’un nouveau modèle ne débarque sur le marché. A force de vouloir faire plus original que le voisin cela ne ressemble plus à rien. En fait je crois que c’est inexorable. C’est le marché qui change. La passion se meurt petit à petit, et nous avec. Est-ce que c’est de ce futur là que vous voulez ? Moi non…

©lNicrolax v.2


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A propos Julien Vidal

Imaginez un petit lapin avec un rouleau de PQ sur la tête… Ajoutez-y l’age du capitaine. Retranchez 2 et multipliez par 4. Maintenant recopiez ce que vous avez trouvé et envoyez le a 17 000 personnes par pigeon voyageur. Le premier qui revient gagne 1 million de dollars.


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