Il fût un temps ou rouler en sportive se voyait comme le menton au milieu d’un Bogdanov. Mais voila, depuis quelques années, les marques se mettent à faire du sport là où il n’y en à pas. Les gars, mettre une paire d’Air Max et un survet’ pour jouer à la belote ne vous fera pas courir plus vite, ni choper la quinte flush royale ! Il faut rendre à César ce qui est à César !

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A moins d’avoir l’œil aiguisé d’un connaisseur, il n’est plus possible de reconnaître une vraie sportive d’une moissonneuse batteuse. S line chez Audi, Pack M Sport chez BM, GT Line chez Peugeot et Renault (Comme c’est original, ils ont pas du se faire beaucoup de migraines !), QV Line chez Alfa, Pack AMG chez Merco, et j’en passe…  Les kits, packs, séries, lines, postiches et carambouilles en tout genre ont chié dans les bottes des nobles jusqu’à les rendre invisibles.


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Avant, rouler en sportive était un privilège, un signe de reconnaissance tribal parmi les automobilistes, une fierté ! Le niveau même de sportivité pouvait se lire rien qu’en observant la voiture. Les modifications sur les autos étaient associées à une clientèle restreinte et stéréotypée (Là je reste poli, ce qui est assez rare pour être souligné, pourtant j’aurais pu. Mais c’était trop facile.). De fait, rares étaient les trompe-l’œil. Une caisse qui avait l’air sportive l’était forcément.

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La noble Sportive avec un grand S, c’est celle qui vient coiffer le haut de la gamme telle la houppette gominée sur la tête de Cristiano Ronaldo. C’est celle sur laquelle on se retourne dans la rue. Celle que tous les minots ont en poster dans leur chambre. Celle que les acheteurs potentiels ont en point de mire quand ils rentrent en concession… Même s’ils en ressortent avec le modèle de base. Celle qui gagne des courses. Celle dont on se dit « un jour j’en aurais une » mais que finalement on n’arrive à se payer qu’à l’âge de la retraite. Celle qui consomme. Celle qui est tout sauf raisonnable…

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Aujourd’hui tout le monde veut son petit bout de sport. Toucher du doigt un rêve de gosse. Quitte à y foutre un moteur de tracteur dedans ! Et c’est bien là qu’est le problème. A force d’habituer le consommateur à bouffer de la mousse de foie en guise de foie gras, le produit noble originel s’en retrouve complètement dénaturé et affadi. Et voilaaaaa l’autre con vient encore cracher sur le diesel ! Non Michel, et encore que… Mais non. Certains en ont besoin. Et le problème ne concerne pas que le diesel.

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Aprés tout c’est comme la sodomie, maintenant que les trois premiers centimètres sont passés on peut nous faire rentrer n’importe quoi ! Comme des Porsche Diesel, des Golf GTD, des Megane RS Diesel, Twingo Gordini 1.5D (Ce pauvre Amédée doit se retourner dans sa tombe)…  

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Restons vigilants, ou alors un jour on va voir débarquer des 4 cylindres dans des Mustang ou des Porsche… Attendez une minute… Quoi ?

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Par contre, que cela ne vous empêche pas de filer un coup de main à votre blog préféré en mettant une piécette dans la tirelire !

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