Est-ce que vous aussi vous avez déjà voulu vous séparer d’une caisse ? Certainement. 2 options, la faire reprendre une misère par un pro qui va s’engraisser sur votre dos, ou tenter de la vendre vous même. Pour ça rien de plus simple. Poster une annonce sur Le Bon Coin ! Ou La Centrale et j’en passe. Et c’est la qu’on rigole…

Vendre sa caisse sur LBC... Retenez-moi ! 1Parce que c’est à ce moment précis qu’on va avoir un paquet de trous du cul de l’autre côté de l’écran ! Disons le franchement, soit les mecs ‘savent pas lire, soit, ils sont incroyablement cons, soit les deux. On va essayer de passer en revue quelques “perles”.


  • Le mec qui négocie au téléphone

Alors celle-là c’est la plus courante. Mais c’est aussi un manque de respect. Et c’est souvent le même discours. Le gars vient de l’autre bout de la France et ne se déplace pas pour “rien”. Ouais, mais mec, c’est comme si t’appelais ton boulanger pour  lui demander de payer ta baguette moitié prix. Parce que tu viens de loin. Sans avoir vu le truc. En gros tu dénigres la valeur de la voiture sans même te déplacer. Eh bien vas te faire. C’est souvent ce qu’on à envie de répondre. 

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  • Le mec qui vient de (très) loin

Fallait qu’on y vienne. “Allo missié la voitule elle é libre ?” Le gourou du Zimbabwé, le prince africain, l’émir du Quatar qui vient t’acheter ta 406. Déjà le gars rentre dans la catégorie du dessus, mais en plus il tente de te niquer. Parce que le paiement sécurisé Western Union ‘y’en à un paquet qui l’attendent encore ! Non mais sérieux mec, tu crois vraiment que tu vas nous la fourrer à sec ? ‘Y’a dix ans je dis pas, mais depuis, la combine elle est connue. Allé raccroche ton téléphone et arrêtes de me prendre pour un con.

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  • Le fameux SMS

Un SMS : “Voiture toujours disponible ? SMS et dernier prix svp”. D’entrée j’ai toujours envie de répondre “Le dernier prix est marqué sur l’annonce connard.”mais je travaille ma diplomatie. Et puis qu’est-ce que vous avez tous avec les SMS ? Vous pouvez pas porter vos couilles et passer un coup de fil ? C’est une caisse qu’on achète, pas un sex-toy ! Bref, ça aussi ça énerve.

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  • Le tour de manège

Tu le vois arriver. Le mec pas intéressé. Le gars qui te demande pas les papiers, qui demande direct de faire un tour. Bon toi t’es méfiant mais t’as envie de vendre ta caisse pour passer au projet suivant. T’as encore l’espoir ! Comme tu le sens, tu prends le volant, tu lui explique comment ça marche. Tu vois aussi dans ses yeux que le mec est aux anges. Du coup tu lui passe le cerceau et la… Le gars se croit sur une piste. Pas de maîtrise, rien, juste de quoi te foutre une trouille et tacher ton slip. Le derrière hein. Et puis quand tu descends, le mec te sort une excuse bidon et se casse. L’enculé.

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  • Le mécano du dimanche

Lui aussi c’est une vedette. Le mec veut t’apprendre comment fonctionne ta caisse. Surtout qu’en général il dit de la merde vu que ta caisse, il la connaît pas. Jusqu’au moment où tu lui met gentiment dans la gueule deux-trois notions de méca bien placées et il la boucle jusqu’à la fin. Propre.

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  • Le théoricien qui a un doctorat en vente de caisse

C’est le genre de mec qui veut t’expliquer comment vendre ta caisse. Limite tu te demandes si il est là pour te l’acheter ou qu’il veut te coacher. Au fait tu la prends ma caisse ? Non parce que tes conseils je m’en sers aux chiottes mais pas pour lire. Ah et puis non il en veut pas de ta caisse. Hurlement primaire. Tu te vois lui écraser la tête 3 fois car t’as fait 2h de route A/R pour lui montrer. Next.

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Tout ça vous rappelle des souvenirs ? Comme quoi pour vendre sa caisse, faut les avoir bien accrochées et être prêt à tout entendre. On se doute d’ailleurs que vous aurez d’autres exemples à nous donner, parce que ‘y’a du lourd sur Le Bon Coin ! Peut-être même que certains d’entre vous se reconnaissent dans ces comportements. C’est pas grave, le tout c’est de s’en rendre compte. Chez De l’essence dans mes veines on vous pardonne. 

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Au final, on se dit qu’il est rare l’acheteur idéal. Tu sais le mec qui t’appelle, qui te demande quelques renseignements et vient voir la caisse quelques jours plus tard. Le gars sympa qui te dis qu’il la prend, t’envoies le chèque de banque en photo quelques jours avant pour que tu puisses vérifier sa bonne foi. Le pire c’est qu’il ne cherche même pas à négocier. Du coup ça te fait tellement plaisir que tu lui propose une ristourne ! Et c’est tellement mieux comme ça ! Pensez-y la prochaine fois ! 

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