J’avoue avoir un faible pour les Volvo stancisées (stancifiées ? Un jour va falloir l’inventer ce mot), du moins les anciennes. Depuis les années 90 elles sont devenues assez chiantes au final. Pas moches hein, mais pas excitantes. Pas de quoi faire des plats à la piscine. Mais comme tout est « stanceable », même une Volvo V50 traitée comme il faut peut avoir du pompélup ! (suite…)
La Miata c’est un peu comme le mot « yaourt ». On ne sait jamais comment l’appeler. Yaourth, Miata, yogourth, Eunos, yogurt, MX-5… C’est selon ou vous habitez, si mettez du sucre dedans, si vous fumez 3 paquets de JDM par jour, ou si vous n’y connaissez que dalle. Martin, lui, il ne l’appelle pas, il la conduit.
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Il fût un temps ou rouler en sportive se voyait comme le menton au milieu d’un Bogdanov. Mais voila, depuis quelques années, les marques se mettent à faire du sport là où il n’y en à pas. Les gars, mettre une paire d’Air Max et un survet’ pour jouer à la belote ne vous fera pas courir plus vite, ni choper la quinte flush royale ! Il faut rendre à César ce qui est à César ! (suite…)
On est tous d’accord pour dire que l’image sportive d’une Laguna est aussi crédible que de mettre des champignons dans une glace Haagen-Dasz. Et pourtant ! Pourtant elle en a bouffé des pare chocs de Vectra et d’autres Volvo sur circuits dans sa grande époque ! (suite…)
Il m’arrive de regarder la télé, comme (presque) tout le monde. Mais je vous avouerais que plus ça va et plus ça m’emmerde. Entre la télé-réalité pour débiles, les talk show qui te filent mal de tronche et les infos qui donnent envie de demander l’asile politique à la Corée Du Nord, je cherchais du réconfort à mater un peu d’émission de bagnoles le week-end. Mais ça c’était avant…
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