Arrêtez de poster vos caisses volées sur Facebook ! 52



Non, sérieux, c’est un vrai truc. Je ne gueule pas gratos comme ça (enfin pas tout le temps…) ! Avec le nombre de caisses volées par jour en France, plus le nombre de caisses en circulation, comment pouvez-vous imaginer un seul instant que ça serve à quelque chose ? J’ai préparé un petit argumentaire en quelques points qui va vous donner mon point de vue. Je ne dis pas que c’est une vérité absolue, mais quand même…

  • Tout le monde s’en bat les couilles

Oui, ne cherchez pas. A part vos potes (et encore), cela ne touche personne. Même ceux qui vont partager votre post n’en ont rien à carrer. Tout au plus certains vont rajouter un anti-démarrage et/ou louer un garage et/ou acheter un chien de garde… Un bouledogue français… Pour faire plaisir à Maman… Parce que la voiture elle s’en bat les couilles (elle aussi) et qu’elle préfère les petits toutous tout mignons aux Rottweilers. Faites vous une raison.

  • La complaisance

Pensez à ça. Avec votre annonce qui à fait le tour de la ville/région/pays/monde, il n’y a pas une seule personne que vous connaissiez de prés ou de loin qui ne soit pas au courant que votre caisse à été chourave. Alors déjà que vous l’avez un peu en travers de la glotte, imaginez vous que tous les gens que vous allez croiser ne vont vous poser qu’une seule et même question avec la gueule enfarinée : « Alors ta caisse, ils l’ont retrouvée ? ». Faut pas leur en vouloir, ils ne pensent pas à mal, bien au contraire. Une fois, deux fois ça va. Mais au bout de la 37e fois, quand c’est Jean-Kévin le connard de la compta à qui vous n’adressez jamais la parole, qui va vous demander si on à retrouvé votre épave, vous allez avoir une furieuse envie de lui fourrer une agrafeuse dans l’oreille et d’y faire ressortir par l’autre. Faites vous une raison.

  • Les commentaires

C’est toujours la même chose. Sur chaque post de voiture volée, on trouve les énervés (Oh les fdp, ils mériteraient qu’on leur casse les genoux !), ceux qui parlent pour ne rien dire (oh je suis trop deg’ pour toi ! Viens manger un pepito a la maison quand tu veux !) et les innombrables « PTG (N° département). D’ailleurs à ce sujet, je pense que ça ne sert à rien de partager en Martinique une caisse qui à été volée à Strasbourg… Enfin c’est vous qui voyez. (Véridique, déjà vu…). Faites vous une raison.


  • Les justiciers

Oui il y en a. Sur le papier seulement. En vrai combien vont aller se faire tabasser pour votre tas de boue ? Réponse : Aucun. D’une parce que c’est complètement con. On ne sait jamais sur qui on peut tomber. Et de deux, ça fait chier mais les flics et les assurances sont la pour ça, ça ne vaut vraiment pas le coup. Même si les flics ne pourront malheureusement pas faire grand chose parce que les voleurs chevronnés ont toujours 3 longueurs d’avance, et les assurances vont tout faire pour vous rembourser le moins possible parce qu’ils sont comme ça. Faites vous une raison. On ne peut pas coller un képi au cul de toutes les bagnoles. Payez-vous une bonne assurance.

  • Impossible à reconnaître

Je met au défi quiconque de reconnaître une voiture volée qu’il n’a vu qu’en photo sur Facebook. Sérieux, comment vous allez reconnaître, ou ne serait-ce même que penser à une caisse que vous avez vu 3 secondes en photo quand vous êtes au volant ? Attention je ne parle pas de bagnoles rares genre une AE86 comme c’est arrivé récemment. Plutôt de caisse lambda. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une Clio qu’une autre Clio ? Est-ce que vous vous baladez avec une liste des plaques d’immat des voitures volées dans votre bagnole ? Moi non. Et même si avec un peu de chance vous arrivez à en reconnaître une, vous allez faire quoi ? Appeler le proprio en lui disant « J’ai vu ta caisse rue de mes couilles en boite ! » ? Et après …? Ne vous faites pas d’illusion. Même si vous retrouvez votre caisse il y a de grandes chances qu’elle soit inutilisable/cramée/dégueulasse. Faites vous une raison.

  • Conclusion

 Vous n’avez plus de voiture, un clébard qui chie partout à sortir tous les matins par -5°C sous la pluie, les seules personnes qui s’intéressent à vos problèmes sont cons à bouffer du foin, vous vous battez avec votre assureur pour qu’il vous file un chèque et en plus vous devez prendre le bus pour aller travailler. Vous êtes donc au bord du gouffre.  Mais grâce à De l’Essence Dans Mes Veines vous pouvez éviter tout cela en suivant ce seul conseil : Arrêtez de poster vos caisses volées sur Facebook putain ! Cela ne sert à rien ! Pensez plutôt au futur bolide que vous allez pouvoir vous payer avec l’argent de l’assurance ! Allez, bisous ! Et faites vous une raison !

©signatures éventuelles


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A propos Julien Vidal

Imaginez un petit lapin avec un rouleau de PQ sur la tête... Ajoutez-y l'age du capitaine. Retranchez 2 et multipliez par 4. Maintenant recopiez ce que vous avez trouvé et envoyez le a 17 000 personnes par pigeon voyageur. Le premier qui revient gagne 1 million de dollars.


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