Les lave-phares, la technologie poussée à son paroxysme ! 1


Ouais… Qui en parle des lave phare hein ? Personne, sauf ici ! Alors marquons ce jour d’une pierre blanche, jour ou enfin, un site a osé redonner aux lave phares l’hommage qu’ils méritaient ! Amen…

Pourquoi les lave phares ? Parce que c’est la classe ultime.

Attention, pas d’amalgame… Je ne vous parle pas des mauvaises buses qui font psshiiit en vous balançant leur produit de lavage de partout, qui coule, qui pue et qui finit par vous pourrir le pare choc. Noooooon, pas ceux là.

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Les vrais, ceux ou quand vous les mettez en route, vous avez la classe. Les enfants vous regardent la bouche grande ouverte, comme si ils venaient de croiser Goldorak. Les femmes vous observent, une étincelle coquine au fond des yeux, leurs corps brulant, luttant pour ne pas se jeter, nues, sur vous. Car oui, des lave phares peuvent faire cet effet…!


J’ai croisé une fois une mamy. Elle marchait dans la rue, un petit garçon lui tenait la main. Quand ils sont passés à ma hauteur et qu’elle a remarqué les lave phares sur ma voiture, elle a alors regardé son petit fils et lui a dit : « Tu vois mon chéri, si tu es sage, tu finiras comme le monsieur et toi aussi tu auras des vrais lave phares, mais pour ça il faudra aussi bien travailler. »

Héééé ouais. Je bombais le torse, au point d’en faire péter le bouton du haut de ma chemise… qui était 2 fois trop petite pour moi, mais ce n’est pas ça le problème ! Me manquait plus que les plumes dans le cul et je me serai mis à faire la roue ne criant « Léon » ! Halala, ça aurait été tellement beau.

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Mais nous nous égarons. Revenons à nos cochons…! Gruiiiiikkk

Je me suis rendu compte de l’aura que pouvait avoir mes lave phares récemment alors que je me portais acquéreur d’une belle Suédoise, une Volvo. Un break, forcément, une 850 R. Oui vous avez bien lu, l’ultime version couillue de la 850… Un machin de déménageur sous stéroïde. A chaque fois que je me mets à son volant j’ai une subite envie de me faire tatouer un coeur traversé d’une flèche sur lequel il y aurait marqué « maman for ever » ! Ouais je sais, un vrai rebelle !

Bon, cette valeureuse 850 R, qui fait de moi le chevalier solitaire au volant de sa monture, possède donc l’Accessoire (notez la majuscule…!), the best of the best, le « one again », le lave phare ultime, le vrai, le seul… Celui avec le balai qui nettoie le phare… comme un essuie glace, un essuie phare en fait… Ouais, et là vous faites plus les malins ! Vous pourriez vous dire : « Ce mec, il du pumpélup dans son corps », et vous auriez raison !

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J’appuie sur un bouton, et aussitot, un mini essuie glace se met à laver le phare en pulvérisant son produit magique, produit qui sent la lavande, le soleil, la prairie et la belle des champs qui a couru un 100 mères. Une tuerie, et tenez vous bien, luxe ultime… j’en ai deux… un à chaque phare…! Ouais, je sais, trop fort ! Elle devait couter une blinde la Volvo à l’époque avec un tel équipement !

J’vous signale que même la One-77, la Veyron, ou les deux missiles capables d’atteindre l’hyper-espace que sont la Ferrari LaFerrari (putain les mecs de la communication chez Féfé ils se sont vraiment foulés là…) et la McLaren MP1 n’en sont ni équipées en série, ni en option d’ailleurs. Pffff c’est bien beau de vendre des voitures à un tel prix pour oublier ça. Vous savez quoi, du coup, elles peuvent avoir des fiches techniques digne du Faucon Millénium d’Han Solo… et bien elles garderont à jamais un gout d’inachevé.

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Alors ok, je ne roule pas dans un engin capable de vous coller le cerveau dans la lunette arrière, mais au moins, dans ma Volvo, quand j’appuie sur mon bouton magique, moi, j’ai la classe !


 

© Régis Guillou

© Chaîne de tifab18t / Photos via signatures éventuelles


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