Attention, je préfère vous avertir, ça va fighter ! Je ne vais pas me faire que des amis. A moins que vous soyez tous amateurs de l’humour au 18ème degrés…! Et encore…

Mais le sujet est quand même pathologique.

Prenons un jeune homme, à peine sorti de la puberté, fraichement détenteur du fameux papier rose (Encore que je ne sache même pas si il est toujours rose ?!). On remarque alors une étape de mutation, qui se déroule dans les premiers jours de l’acquisition  dudit permis, qu’on appelle la « Kékétisation ». Attention, cette transformation peut démarrer dès l’adolescence pour les détenteurs d’un 2 roues ! Mais à l’arrivée, le constat est flagrant, donnez un engin motorisé à un individu de sexe masculin et vous obtiendrez un « Kéké »

Mettons le au volant (ou au guidon), et observons…

Pour des raisons scientifiques, nous nous limiterons au sujet qui nous concerne et ne prendrons en compte que les 4 roues. Mais les résultats sont à 99,999% identiques sur un 2 roues !

On se rend compte que, peu importe le flacon, l’ivresse est bien présente. Le coude à la portière, le son de l’autoradio monté, juste ce qu’il faut, histoire qu’on l’entende bien sur les 300 mètres à la ronde.

Notez au passage la sélection méthodique du morceau choisi. Faut du rythme, du boum boum, faut que ça claque et que le rétroviseur tremble. Il préfèrera ainsi le dernier C2C plutot qu’un Compagnie Créole ou le best of de Céline Dion !

J’ai tenté l’expérience à plusieurs reprises, notamment un jour, fortement inspiré, à une heure tardive, et ce,sur une avenue fortement fréquentée de djeuns. J’osais faire pêter les membranes de mes H.P Alpine à coup de « Félicie aussi » suivi du trépidant « Ignace »… Oui oui, du Fernandel…! A fond… Mis à part mon passager, qui fut pris d’un réflexe de survie en se jetant sous le tableau de bord, je dois avouer que ce fut un retentissant échec ! Mais une glorieuse constatation… Fernandel ne me permettait pas de passer pour un Kéké ! Ophélie Winter n’y changea rien non plus, j’ai également essayé ! C’est qu’Ophélie ça bougeait quand même plus que Fernandel, et la star du Top 50 qu’elle avait été à une certaine l’époque, avait laissé place à un lointain souvenir plutôt ringard ! Dire que Dieu lui avait donné la foi… Il l’a vite récupéré en fait… La pauvre !

Enfin continuons l’expérience. Mais permettez moi de vous faire remarquer que je n’hésite pas à prendre des risques !

Attardons nous sur la conduite… Ho putain… Oupsss, pardon ! Mais faut avouer que ça fait peur quand même. Et je résumerai ceci à une simple question : Pourquoi tant de haine ? La bave aux lèvres, le regard saillant, chaque fois qu’il en a l’occasion, son pied droit se soude au plancher. La caisse se cabre, les pneus couinent, le tout orchestré par des mouvements maladroits. Pourtant dans sa tête, la maitrise est parfaite. Le fils caché d’Alain Prost et de Michèle Mouton… Et le tout, au volant d’une caisse souvent rincée, anémique et à l’entretien plus que douteux !

Il n’y a qu’une seule solution… Tirer à vue ! Non, sérieusement, quelqu’un leur dit au moins une fois, qu’ils sont plus dangereux qu’un Pit-Bull enragé et affamé au milieu d’un jardin d’enfants ?! Quand on les voit, on a plus l’impression d’avoir affaire au fils caché de Gilbert Montagné et de Rantanplan (Non non, ça ne veut pas dire que Mr Montagné est zoophile ! Ce n’est qu’un exemple… Un image !)

Ha, c’est qu’il ont du potentiel les kékés, celui de froisser la tôle plus vite qu’ils ne peuvent l’imaginer.

On en a même vu s’enrouler autour d’un platane… (Ouais, elle fait moins rire celle là ! Mais elle est malheureusement tellement vraie !)

Autre travers de ce jeune pubère, faut que ca brille… Et ce, de deux manières.

D’une, l’accessoire indispensable : Les lunettes de soleil, et ce… Même de nuit !

De deux, les lumières… La mode des néons a laissé la place à celle des… (Roulements de tambour…) Anti brouillards…  Angel Eyes et rampes de Leds !

Quelle belle invention !

Heureusement qu’ils se sont miniaturisés, les constructeurs les ont même intégrés aux optiques. C’est vrai qu’il fut un temps ou on montait deux gros Oscars sur le capot. Ca n’était pas foncièrement discret, mais ça le faisait niveau « Rallye Style ». Mais à cette époque, les allumer en plein jour, on pouvait  l’air con… Alors qu’avec la nouvelle génération d’anti-brouillard… Les lenticulaires plus stylés, plus petits, plus discrets, ben on a toujours autant l’air con ! Mais ça ne les empêche pas de les allumer en plein jour… C’est comme les lunettes de soleil la nuit me direz vous !

Et tout ça, c’est dans le cas d’une voiture standard, classique ! La voiture standard du jeune conducteur.

Mais si nous reprenons notre spécimen, et le glissons, ce coup ci, dans un engin à plus forte notoriété qui se fera, soit de par le blason ornant la calandre, Etoile, Hélice, Anneaux… Soit par le logo qui complète son nom, à savoir GTI, RS, TDI… Et si l’engin possède la panoplie qui va bien, vitres teintées « Sarkomobile », jantes en 17 (c’est le minimum syndical le 17 !), bas de caisse et aileron… On peut alors déceler, et ça a été prouvé médicalement, une virtuelle poussée testiculaire.

Mise en situation et expérience personnelle en admirant le ballet de 2 jeunes Kékés, au volant de leurs engins nippons correctement motorisés (une Civic VTI eg6 pour l’un et un CRX 1.6 16s de 130 ch pour l’autre), se sentir pousser des couil… subitement et partant comme 2 pétards au cul d’une M6 venant de les doubler… Bon, le temps qu’ils « shiftent » du paisible 5ème rapport au plus énervé 3ème rapport, permettant de mettre le moteur au régime de couple idéal sur ce 16 soupapes (A ce propos, vous savez pourquoi les ingénieurs ont inventés le turbo ? Pour que les Honda puissent avoir du couple ! Spéciale dédicace à tous ceux qui se reconnaitront), le temps qu’ils déboitent sur la file de gauche, et qu’ils enfoncent l’accélérateur, le missile « made in Munich » avait déja du regagner son domicile, son pilote chaudement enfoui sous sa couette, en train de faire un câlin à madame ! Ok, j’exagère… Un peu…!

A partir de là, plusieurs variantes ont vu le jour, la plus connu, ou du moins celle qui nous concerne le plus étant bien entendu le tuning ! Et on y est TOUS passé… Parce que le apin à al con qui sentait soi disant la forêt (Ca doit faire longtemps que les créateurs n’y étaient plus allés en forêt !)… On l’a tous eu. Parce que le coup du David Guetta à fond on l’a tous fait ! Et que le kéké dans le rond point ou le tirage de manche sur le parking du supermarché du coin, on y est tous passé ! Je me rappelle ému d’un volant beaucoup trop petit, de feux arrières trop teintés à la bombe Foliatec, ou du chien qui remuait la tête sur la plage arrière ! Il avait même un nom le clébard… Churchill ! Et le pommeau Norautal qui nous restait dans la main à chaque passage à la volée ! Vous vous en rappelez de celui là ?! Bon je n’ai quand même jamais poussé le vice jusqu’aux faux disques de frein en plastique qu’il fallait monter entre le moyeu et la jante (Foliatec encore… Ils en ont fait des dégats ceux là !) ou le volant carré…

Quoi ? Moi Kéké ? Pffffff n’importe quoi

En chaque homme sommeille le seul et unique Kéké !

J’vous laisse, on m’appelle !

Crédits photos : Elles appartiennent en tous droits à leurs propriétaires et auteurs à qui je les ai frauduleusement et honteusement pompées sur Google Image !

La vidéo est issue de l’émission « Strip Tease »

Merci de garder votre humour dans vos commentaires, et songez que les photos illustrant notre respectueuse maréchaussée, le talentueux et « marketingueux » DC Ken Block Shoes ainsi que la DS5 Hybride dont nous en recherchons le propriétaire (apparemment exilé fiscal chez un ami Nantais !) ne sont que pure fiction, et que toute ressemblance avec les réalité ne serait qu’une pure coïncidence indépendante de ma volonté. Et Austin Power vous embrasse tous.