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Alors là, je dis bravo ! A un moment, fallait en avoir pour se dire qu’une Clio mk2 Ph1 pouvait servir de base. On le répète à longueur de temps… 4 roues, une droppage en règle et vous changez n’importe qu’elle bagnole ! Ca la transformera pas en Ferrari, on reste bien devant une Clio, mais niveau gueule et sex-appeal, elle aura quelque chose de différent comparée à toutes celles que vous pourrez croiser.

Slammed Renault Clio... En toute simplicité ! 1

Le problème de ces caisse, c’est pas foncièrement qu’elles sont ringardes. Mais on en croise tous les jours, et plus souvent dans des états lamentables, totalement ruinées et fracassées. Savez, c’est comme la soupe musicale qu’on nous sert chaque été… Au début on se surprend à remuer du cul, puis au bout de 15 jours, quand on en a bien bouffé, on a des envie de meurtre rien qu’à entendre les 1ères notes ! Le Clio c’est pareil, on l’a tellement vue et revue, qu’elle finie par n’avoir plus rien d’attirant. Elle en aurait même gagné un côté répulsif ! Et pourtant, il n’y est pour rien ce bout de tôle… Pourquoi tant de haine  à son égard ? 


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Enfin, heureusement qu’il y a les portugais pour s’occuper de son affaire. En même temps, au Portugal, ils n’ont pas de risque de croiser leurs productions nationales puisqu’ils n’en ont pas… Du coup, ils doivent regarder la Clio différemment et se dire qu’avec quelques bricoles, y’a moyen de moyenner. 

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Quand chez nous on lui aurait foutu le feu, là bas, ils lui ont flanqué un jeu de BBS, une lèvre avant et l’ont collée par terre. Les phares sont passés sur fond noir et les feux arrière sont full rouge. Allez, à la rigueur une peinture histoire d’avoir une caisse correcte et propre. Et c’est tout… j’vous laisse imaginer le budget ! Une caisse posée, avec une gueule sympa pour le prix d’une cagette de cerises et d’une bouteille de jus d’abricots (Ouais on s’la fait nature bio aujourd’hui !). Et ce n’est pas le choix qui manque ! 

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Slammed Renault Clio... En toute simplicité ! 7

© Lima_Carsdrawing


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