Ca y est, il est là ! Ahhhhh, on va encore avoir droit à des récits fantastiques, des anecdotes dignes d’un mauvais film de science fiction ou encore des exemples tout droit sortis d’un film d’horreur ! Lui, c’est le nouveau contrôle technique… un truc spécialement modifié et pensé pour notre plaisir d’automobiliste… Alors, on dit merci ! 

Contrôle Technique 2018... Mais si on te dit que c'est pour ton bien ! 29

Ne cherchez pas, vous ne pourrez pas lui échapper ! Que vous passiez votre contrôle technique à La Rochelle, à Bordeaux, à Poitiers, à Marseille ou à Brest, ce sera la même chose pour nous tous. Alors donnons nous la main et dansons tous ensemble la bonne nouvelle que voilà…


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Car depuis quelques jours, le Contrôle Technique sera encore plus difficile à obtenir qu’un Doctorat sur la combinaison de la radiochimie et de la chimie des rayonnements nucléaires ! Ah oui, désormais, quand tu auras obtenu le CT pour ta guimbarde, ce sera champagne, caviar, gogo danseuses et tous à poils dans la piscine… même en janvier ! 

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Mais bon, parait que c’est pour sauver des vies et être sûr que le tas de ferraille que t’as croisé l’autre jour, avec le pare-choc fixé au sandow, les feux qui jouaient à la guirlande de Noël, le coffre scotché et le poulpe qui essayait de s’échapper du pot d’échappement qui frottait par terre, à partir du moment où il a l’autocollant sur le pare-brise, il est pas dangereux. Ahhhh te voilà rassuré maintenant.

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Le CT a vu le jour en 92. 1 an plus tard, c’était au tour des « Balladurette » de débarquer, suivies des « Jupette »… Oui, les ancêtres des primes à la casse. Bah, c’est bizarre ces coïncidences ! Le CT venait te dire que ta voiture n’était plus apte à rouler et on en profitait alors pour te caser une caisse neuve. J’ai même connu des concessionnaires plus gentils que les autres qui organisaient des pré-contrôles techniques… On faisait souvent venir des personnes âgées, avec ces voitures qui ont 15 ans, 20000 km, un entretien nickel, carnet et souvent en état neuf. Mais non, on leur disait que ce n’est pas parce qu’une voiture ne roule pas qu’elle ne s’use pas… bien au contraire mon bon monsieur ! Le pré-contrôleur leur sortait une liste de réparations aussi longue qu’une liste de cadeaux de Noël et dans une show bien orchestré, le gentil commercial avec son costard et sa cravate, venait faire un super offre sur une voiture neuve (Et je faisais partie de ces commerciaux à l’époque ! J’en suis pas fier… mais c’est aussi sûrement pour ça que j’ai arrêté de vendre des voitures au bout d’1 an !). Business is business… On reprenait une caisse pour une poignée de figues, on en vendait une neuve en faisant bien croire que l’affaire était exceptionnelle, et la reprise repartait illico en vente à marchand pour 4 fois le prix où on l’avait entrée. Tout le monde était content et on applaudissait des 2 mains ce salutaire contrôle technique qui venait de sauver la vie !

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Aujourd’hui, rien n’a changé… C’est même pire, puisque dès qu’il y a moyen de se goinfrer sur le dos des automobilistes, on y va gaiement. Et comme si ça ne suffisait pas, on a maintenant droit au CT de la mort qui tue version 2018, passé par des contrôleurs formés pour devenir les Expendables du CT, des mercenaires sanguinaires et tatoués que rien n’arrête. 

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Avant le CT comptait 124 points de contrôle… aujourd’hui il en compte 132. Et là, on se dit qu’ils nous chient des pendules pour ça ! Pas vraiment puisque la liste des « défaillances techniques » passe elle de 453 à 668. Et ce n’est pas fini puisqu’avant ce nouveau et tout beau CT, seulement une centaine de défaillances menaient à la contre visite… Aujourd’hui, elles sont 506 sur 668 ! « J’vous la mets où m’sieur ? »  » Bah, glissez la moi dans l’trou là derrière, elle sera bien au chaud et à l’abri de la lumière ! ».

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Tout ça, c’est grâce à une nouvelle directive européenne votée en 2004… Si, l’Europe, ce truc où on nous a demandé notre avis, et qu’on a refusé, mais c’est comme quand votre femme vous pose une question ! T’as le droit de dire oui ou non, mais dans tous les cas, tu feras comme elle a décidé ! Donc là c’est pareil… « Vous voulez l’Europe ? » « NON »…. Et 3 mois plus tard, nous voilà tous devenus otages européens. « Mon amour, on va manger chez mes parents dimanche midi ? » « Non ma chérie, y’a les 24h du Mans à la télé »… Et le dimanche : « Dites moi, vous revoulez une autre part de tarte au pommes ? » « Mais avec plaisir belle maman…!!! » 

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Aujourd’hui, le CT comporte donc 3 types de défaillances :

  • 162 mineures : Qui n’auront pas de conséquences, tu continues de rouler et t’es peinard pendant 2 ans. Champagne, caviar… enfin, faut lire, c’est marqué plus haut !
  • 362 majeures : Là ça commence à sentir le roussi, c’est les graviers, mais on laisse quand même la vaseline… T’as 2 mois pour faire réparer et te présenter à la fameuse contre visite.
  • 144 critiques : Ca c’est la nouveauté. On remplace les graviers par des tessons de verre et on enlève la vaseline… à sec ! T’as seulement 24h pour mener ta caisse au garage mais 2 mois pour ensuite la faire réparer et la présenter à la contre visite. Passé ce délai, on t’enlève ta caisse, ta femme, tes mômes, ta belle mère et Jon Louis le berger Allemand qui n’en parle pas un mot d’ailleurs ! Et on t’oblige à te coltiner toutes les vidéos des essais de Cyril Drevet ! Putain la torture…
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On rigole, on rigole, mais quand ce sera à notre tour d’y passer, on rigolera moins avec nos roues changées, nos caisses shootées sur le bitume, nos silencieux débridés, nos lignes décatalysées, nos volant en bois (Avec le voyant airbag allumé…), nos freins surdimensionnés, nos sièges baquetisés et harnais, habitacles arceautés… Oui améliorées en fait ! Mais désormais, ta vie sera entre les mains d’un gars qui décidera si oui ou non ils va te pourrir les jours à venir, car un simple suintement de liquide ou d’huile va pouvoir faire de toi un meurtrier en devenir ! Un des ces terroristes de la route… 

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Bien entendu, le contrôle est plus long, plus fastidieux, donc (Suspense….) plus cher ! Sachant que pour le même prix on peut s’offrir un toucher rectal chez un spécialiste… Y’a quand même de quoi hésiter, puisque la sensation sera quasiment identique. Puis le gars qui t’a mis un doigt, t’as l’droit de le tutoyer et de lui faire la bise… le contrôleur non (Rappelez vous, les Expendables… Putain faut suivre aussi les gars !).

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Au final, que va t’il se passer ? Comme pour le permis, on va voir des caisses rouler sans CT (Ceci explique le tas de ferraille croisé plus haut… C’est la dernière fois que je vous aide !), d’ailleurs certains revendiquent déjà haut et fort qu’ils vont désormais boycotter le passage obligatoire. A côté de cela, certains centre CT vont continuer de prôner les arrangements. On m’a déjà parlé d’un gars à quelques bornes de chez moi qui te passe ta caisse sans la voir ! Tu lui files ta CG et le lendemain, il t’échange un CT avec 2 – 3 défaillances mineures contre une p’tit billet de 100… ni vu ni connu j’t’embrouille. Tout comme les pros qui se sont toujours arrangés pour passer leurs caisses au CT et qui n’y voient aucune raison pour que ça change…Attendez, vous croyez quoi ? Quand tu passes 300 caisses par an chez le même contrôleur, t’as le droit que le gars il t’appelle avant pour t’expliquer c’qu’il faut faire mais qu’il le marquera pas… Ca a toujours fonctionné comme ça entre pros, les bisounours ça fait longtemps qu’ils sont repartis à Câlincity ! Donc encore une fois, ce sera pas une question de règles à la con, mais juste une réponse de connaissances et de relations. Si tu connais ton contrôleur, ou un ami qui a un ami qui connait le contrôleur, à toi champagne, caviar… Sinon, bah prépare la rondelle, ça risque de piquer !

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En conclusion, comme à chaque excellentissime idée sortie de la boite crânienne d’une (Ou plusieurs… oui parfois ils se mettent à plusieurs pour nous pondre de grosses conneries) de nos élites, aussi réaliste et réfléchie qu’un paquet de Chips avariés, on va encore pousser au crime. Celui de rouler sans CT (Après le permis et l’assurance… Ouais j’radote, mais j’suis chez moi et j’fais c’que j’veux !) ou de trouver la faille pour fausser les règles pour encore une fois, cette pseudo bonne conscience de venir dire que c’est pour notre bien. Oui, c’est pour notre bien, c’est pour notre bien, c’est pour notre bien… Logiquement si on se le répète 2500 fois à la suite, on finit presque par y croire ! Hé, jamais ils se disent que s’ils nous lâchaient la grappe, là ça nous ferait vraiment du bien ?!

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Surtout que ce n’est pas fini… pensez bien qu’avec une bonne poire comme l’automobiliste, c’est tellement facile de remplir les caisses en lui vidant le porte-feuille ! Après le prix du carburant qui commence à s’approcher de celui du Channel N°5 (D’ailleurs, bientôt pour la fête des pères, nos mômes vont nous offrir 1 litre de 98 dans un flacon numéroté et signé par Total !), les 80 qui arrivent à grand pas (Vous croyez quand même pas qu’au dernier moment ils vont nous faire le coup du « c’était pour rire, on laisse à 90 », z’êtes naïfs quand même !), on va se prendre les nouvelles normes anti-pollution à partir du 1er janvier 2019. Fermer sa bouche et continuer de tirer encore plus sur ses fesses afin qu’ils puissent nous la mettre encore plus profond… Tel est le lourd et douloureux destin de l’automobiliste français… Amen !

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