Oui, je cherche une caisse… Et non, je ne fais pas ma pub en profitant de l’audience du site ‘Enfin, si vous avez des propositions…!). C’est juste que depuis quelques semaines, je passe mon temps à courir d’un garage à un autre ou alors à aller voir les engins précieusement sélectionnés sur les sites de petites annonces ! Et le constat est totalement désolant… et ça, ça ma donné une idée d’article !

Je cherche une bagnole d'occasion... 1

En fait vous êtes un peu mes psy… Cela ne vous dérange donc pas que je m’allonge pour vous en parler ?! A moins que je ne sois un vieux lourdingue complètement dépassé, bon à mettre à la casse, mais je dois avouer que je reste totalement scotché sur l’état des caisses visitées, regardées, essayées… Comment tu peux donner envie d’acheter quand tu montres, le sourire aux lèvres, un tas de ferrailles boueux, ruiné et totalement rincé ?!


Niveau carrosserie, c’est l’hécatombe ! A se demander comment ils arrivent à faire pour avoir autant d’aides à la conduite, des capteurs de partout, et autant de tôle froissée ! Les pare-chocs frottés, les jantes qui ont embrassé les trottoirs… et encore, j’en ai même vu avec un latéral défoncé, ou des rétros dont les coques avaient abandonné leur rôle depuis un petit moment ! Et je ne vous parle pas de l’état général… Je suis même surpris de voir des peintures et vernis totalement fanés sur des caisses qui viennent tout juste de fêter leurs 10 ans !

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Dans l’habitacle c’est du pareil au même… les moquettes percés, sièges déchirés, volants usés, plastiques déglingués, sans compter des diverses traces. J’en ai vu avec la moquette tombant sur le plancher, ou les sièges cuir qui me suppliaient de les croire qu’à la base, ils étaient beige et pas marron foncé ! Et oui, j’aime me payer un kébab de temps en temps… mais de là à nettoyer mon cuir et à en parfumer l’habitacle de ma voiture ! Bien entendu, je finis par me poser des questions… qui prend soin de sa bagnole ? Parce qu’à un moment, quand on essaye de vendre sa caisse et qu’on montre ce genre de taudis, en affirmant qu’elle est nickelle, le mec, il y croit vraiment ou il est juste dans son monde ?!

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Et que ce soit un particulier ou un professionnel, c’est du pareil au même… Forfait minimum pour prix maximum ! Les factures sont récentes, et tout a été fait… sauf que pendant l’essai, on ne comprend pas pourquoi ça fait ce bruit, pourquoi ça tire, pourquoi ça claque… “J’vous jure que ça l’faisait pas avant m’sieur !”. Ouais, c’est ça !

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Justement, en parlant des pros… vous avez vu les nouveaux vendeurs de bagnoles ? On dirait des agents immobiliers…. Ils sortent de l’école, avec les cheveux en l’air, un duvet fourni qu’ils essayent de faire passer pour une barbe tendance, les chaussures qui ressemblent à des babouches, les chemises avec 341 boutons, le jean pompelup et surtout, le smartphone dans une main et le gobelet de café dans l’autre ! Histoire vécue… 3 spécimen en train de discuter et de siroter leur Expresso, mimant un “Bonjour” du bout des lèvres. J’ai eu le temps de fairele tour du parc, d’ouvrir 10 voitures, d’en repeindre 2, de changer 4 roues tout en me disant, que bon, ils allaient bien venir me renseigner ! A croire que la caféine n’avait pas effet… ou du moins commençait tout juste, puisque leur “Au revoir” était un peu plus vigoureux que leur “Bonjour” quand je suis passé devant eux pour regagner ma voiture !

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“Ils le vendent ça ?!” disait Coluche ! En attendant, j’vous cache pas qu’après quelques semaines de recherches et d’essais, j’ai les fesses qui font bravo dès que je crois avoir trouvé mon bonheur ! Sans parler des arguments, avec l’éternel : “Ne vous inquiétez pas, avant, elle appartenait à une personne âgée !”… l’argument qui tue sa race ! Comme si cette célèbre personne âgée est gage de qualité, d’entretien, de sérénité ! Si vous savez, ces personnes qui se garent au bruit, qui grillent les stop et feux, vous coupent les rond points, font patiner les embrayages et ignorent tout de ce qu’on appelle le frein moteur…

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J’ai aussi connu les surprenantes réponses du genre : “Ouais, je suis pas pressé, je suis pas dispo, et pour venir l’essayer c’est quand j’aurai le temps, donc je vous rappelle quand je peux !”…. Ha ouais, et dis moi, juste comme ça en passant, pourquoi tu la vends ? Même chose pour le mec qui décroche et on dirait que tu vas lui acheter son rein… “Ouais, mais si vous n’êtes pas intéressé, c’est pas la peine de venir… Parce que j’ai déjà énormément d’appels, c’est le 1er qui prend, donc je ferais rien, et pour la voir c’est dans un lieu neutre, sur un parking de supermarché, vous ne viendrez pas chez moi !” Heureusement qu’il n’a pas le syndrome de Gilles de la Tourette en plus de sa paranoïa…

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Ou alors quand tu demandes pour les éventuelles modalités de règlement : “Alors moi c’est chèque de banque, gravé sur le marbre, le jour où la banque est ouverte pour vérifier, avec un papier signé de votre sang, comme quoi vous vous engagez à me rembourser au quintuple de la valeur en me donnant également femme et enfants ainsi que tous vos biens !” Et ça, pour une BMW de merde à 4200 €… je n’ose imaginer pour un Mercos à 35.000 ! On doit vous demander de vous faire implanter une puce sous la peau !

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Je passe rapidement sur les 4 cartes grises de retard; le contrôle technique 0 défaut au téléphone, mais aussi long qu’un roman une fois en main; l’historique inéxistante mais “Ne vous inquiétez pas, avant mi elle appartenait à un mécano et mon beauf est carrossier chez Citroen”… J’espère que sa femme n’est pas proctologue ! Le modèle full option avec finalement un autoradio dégotté au fond du garage avec encore le lecteur K7 pour seule option… 

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Alors voyez, j’étais boosté à bloc. Bien motivé a trouver mon bonheur à proximité… oui parce que me taper 400 bornes pour me retrouver devant un truc de la sorte, ça me foutrait méchamment les glandes ! Puis quitte à m’offrir un toucher rectal, autant que ce soit à côté de la maison… Sauf quand c’est super… Alors, là, t’as tout juste le temps de finir de composer le numéro de tel… “Désolé, elle est déjà vendue ! J’l’ai mise ce matin, j’ai eu 43 coups de fil et le 1er est reparti avec à 12h34 !” Ouais, moi j’bouffais à 12h34… mais du coup, mon entrecôte – frites m’a fait rater le bon coup ! Finalement, j’me rends compte que trouver un daily, avec tous les moyens modernes que le net peut mettre à notre disposition, devient aussi compliqué que ne pas s’endormir en lisant les articles de mes confrères (Oui, étant donné qu’ils ne sont pas abonnés, j’peux balancer maintenant !).

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