Voilà quelques années qu’on commence à nous bassiner avec les voitures autonomes. C’est le futur, c’est génial, c’est super, patin, couffin, et mes couilles en ski ! Alors quoi c’est ça le futur ? Sérieux ?

C’est à l’occasion du salon de Paris qui se déroule en ce moment que les constructeurs et équipementiers ont mis le paquet pour savoir lequel serait le plus avant-gardiste (concours du pipi le plus loin en somme). Bon jusque là rien d’étonnant, ils sont là pour ça. Certains nous vendent des caisses qui ne seront jamais vendues en Europe, d’autres nous vendent des S.U.V. moches (Ouais enfin tous à peu prés), des monospaces avec des roulettes de 20 pouces sans se soucier du prix des pneus pour le père de famille qui va devoir les changer. Et il y a ceux qui vendent de la voiture autonome.

Avant, le futur c’était la voiture volante. L’idée était plutôt séduisante, jusqu’ici j’étais d’accord (Quoique même si je ne l’étais pas, qui en a quelque chose à foutre de toute façon ?). Ensuite le futur c’était la voiture électrique. Bon, passé le moment ou l’on se dit qu’il va falloir oublier le son mélodieux d’un V6 italien, de toute façon c’est inexorable. Notre doux pétrole est appelé à disparaître (Bon je vous rassure, on a encore quelques jours avant que ça n’arrive). Maintenant qu’on y est, le futur c’est la voiture autonome…

Autant vous le dire tout de suite, je préfère encore lécher une barre du métro parisien plutôt que de devoir partager la route avec ces boites de conserve. D’une parce que si je suis là c’est parce que je suis un passionné, donc je préfère conduire et en plus j’aime ça. De deux, parce que j’aurais envie de faire bouffer son volant à Michel. Futur proprio au sourire satisfait, fier de sa voiture téléguidée, qui va essayer de vous la survendre comme il l’avait déjà fait avec son nouvel écran plat. Et de trois n’importe quel bonhomme qui aime un tant soit peu la bagnole ne peut pas accepter un truc pareil ! (Ouais ça claque le beignet de poser des 1, 2 et 3 comme ça en début de phrase…)

Toute mauvaise foi mise à part, parfois on aimerait bien que la voiture conduise toute seule. Genre dans les bouchons. On aurait plus de temps pour regarder Michel se curer le pif jusqu’au nerf optique. Ou bien sur l’autoroute, où l’on pourrait accorder plus de temps à nos gamins qui braillent (Papaaaaaaaa quand est-ce qu’on arriiiiiiiiiiiive ?). Mais à part ça souvenez vous que même dans les avions, c’est toujours le pilote qui gère les décollages et les atterrissages…

Alors le futur c’est quoi ? Une flopée de moutons débiles qui dorment dans leur bagnole le matin sur le périph’ en lui faisant une confiance aveugle ? Une famille qui joue au Scrabble sur la route des vacances ? Et qu’en est-il des autres ? Ceux qui n’auront jamais ni les moyens, ni l’envie de se payer un cercueil à 4 roues piloté par on ne sait qui. Le bordel qui n’aura jamais la courtoisie de vous laisser passer. Qui vous encastrera dans un mur à la moindre perte de signal. Qui se fera pirater par des hackers Nord-Coréens pour vous emplâtrer une ambassade américaine. Quand est-ce que s’arrêtera la déresponsabilisation des gens ? Je vois déjà une superbe épitaphe : « C’est pas de ma faute, c’est la voiture… »

Dites les gars, on peut revenir à l’ancien futur ?  Vous savez les voitures volantes tout ça…

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