C’est devenu une coutume. Chaque année la Slide organise une Slide Day. Sous ce nom gentillet se cache en fait une journée de gras, de sale, de gomme et d’essence brûlée juste pour le plaisir. Mais tout ça ne pouvait pas rentrer dans le titre, et c’est plus facile à vendre à la préfecture quand il s’agit de faire fermer une route plutôt que « Bande de dégénérés qui vont cramer la montagne Day ». Et la montagne a pris cher… (suite…)
Parfois je me pose une question : « Est ce que certaines voitures de course auraient eu le même impact sur l’histoire si elles n’avaient pas porté certaines couleurs ? ». Vous avez 2 heures, vous marquez bien vos noms et prénoms en haut à gauche, et je ramasse les copies ! En tout cas, celle qui joue à la 1ère de la classe, en robe Gulf, c’est la McLaren 675LT… (suite…)
La Citroën C2. La citadine de la marque aux chevrons. Un style passable, des moteurs corrects. Sympa, mais pas de quoi faire vibrer les escalopes de votre passagère. Du coup, on retourne en Russie. Ouais, là-bas ils n’ont pas hésité à faire un swap de la mort et un châssis-transmission de porc ! Voyez plutôt.
(suite…)
L’enfer vert. Le faiseur de Veuves. La plaie de Nikki Lauda. Bien des noms qualifient toute la difficulté, la technicité et la dangerosité du Nürburgring. D’ailleurs ce circuit reste une référence pour les constructeurs et les clients. Y’a qu’a voir la bataille qui y fait rage entre les différentes Porsche, BMW, Alfa… Et j’en passe. Mais bon les gars, faut dédramatiser ! Regardez, on vous montre comment faire ! (suite…)
Houlaaa, celle là elle va faire mal. Mal à la rétine des petroheads et mal au cucul des purists. Une Ford Escort MK1, tout droit venue de Nouvelle Zélande et totalement chtarbée, puisqu’à part la caisse et le châssis tout le reste est revu pour en faire un missile sol-sol ! Jamais une anglaise aura été autant japonaise dans l’âme. Explications… (suite…)
