Oui, je vends ma voiture, mais j’en vois déjà qui s’préparent à tirer : “Ouais voilà, le mec il vend sa caisse alors il profite de son site pour se faire sa pub”… Ben ouais, j’suis un peu chez moi ici voyez ! M’enfin j’vous rassure, je ne vais pas vous faire la déballe sur ma charrette, mais plutôt me servir de cet article comme une sorte de thérapie de groupe (Oui, ça faisait longtemps !) sur les différentes propositions qu’on reçoit…

Je vends ma voiture... Au secours ! 1

Putain les gars, je suis effrayé ! Dès que tu publies une annonce, peu importe ce que tu vends et sur n’importe quel support, dès qu’on commence à recevoir des propositions, on se retrouve quand même majoritairement confronté à du gros teubê… 


D’abord, tu te demandes pourquoi tu t’es fait chier à donner quelques infos et à rédiger un texte, puisque de coutume, le gars te contacte pour te redemander tout ce que tu as déjà écrit dans l’annonce… “C’est quoi ? Y’a combien de kilomètres ? Vous êtes où ? Elle a tapé ? Elle est volée ? Elle roule ? Le volant tourne ? Tu suces ? Et ta soeur ?”… enfin voilà, voyez le genre. 

Je vends ma voiture... Au secours ! 2

Généralement, il attaque ensuite direct sur le prix… On s’croirait face à Rick Harrisson de “Pawn Shop” : “Ah vous en voulez 10.000… bon écoutez, j’vais faire un effort, j’ai un budget, mais je peux monter jusqu’à 3.000 !”…. J’ai un petit soucis avec ce concept ! Personnellement quand je cherche une bagnole, je me fixe un budget max, jusqu’à là, y’a rien d’exceptionnel. Mais si j’ai 6.000 balles, il ne me vient jamais à l’esprit d’aller voir des caisses à 15.000 histoire de me la jouer “mercenaire craint dégun” en posant mes 6.000 € comme si je lui déballais mon matos juste sous le nez ! Non, je comprends vraiment pas le concept… pourtant j’vous garantis que plus ouvert et tolérant que moi, ça n’existe pas ! Sauf quand je me rends compte qu’en face, j’ai du concentré de connerie dont l’objectif est de me faire perdre mon temps…

Je vends ma voiture... Au secours ! 3

Quand tu as de la chance de tomber sur un gars qui a lu l’annonce, qui a le budget (Bah là déjà tu vas allumer un cierge à l’église !), arrive une nouvelle donnée… celle de la géographie. Ah là aussi c’est mythique ! “Ah ok, et vous êtes où ?”… Attends, attends ! Toi, tu cherches une bagnole, t’appelles le mec, tu montes le financement, tu prépares tout et à la fin, tu regardes où c’est… Ah merde, 600 bornes… vous pouvez me la livrer ? Non généralement, t’as alors le combo devenu célèbre : “Vous m’faites un prix, pour participer aux frais, je suis loin quand même ?”… Non mais mec, quand tu vas au resto, tu demandes une ristourne sur ton entrecôte si tu vas te la faire cuire ? Et chez le proctologue, il te fait 20% sur la note si c’est toi qui te fout le doigt dans l’cul ?! Mais gars, tu veux pas non plus que j’déménage pour t’éviter de faire trop de route ?! 

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Et encore, j’oublie le gars qui te dit qu’il vient la voir jeudi à 19h… que t’attends pendant 3 heures, sans qu’il ne daigne te répondre au téléphone pour te dire que tu verras jamais sa ganache ! Celui qui t’insulte, toi ta famille et tes trois dernières générations parce que tu lui as dit que tu ne prenais pas d’échange… D’ailleurs en parlant d’échange, là aussi, tu vois passer de tout… des motos, des utilitaires, j’ai même un gars qui m’a un jour proposé un lot avec un scoot’, une PS4 et sa soeur… j’ai du refuser, elle était mineure !

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Tu as aussi celui qui croit que comme il t’achète ta caisse, tu lui es redevable à vie… généralement, c’est le même qui s’imagine acheter une Ferrari F40 ! Ouais, tu vends la pauv’ R11 GTL que t’as récupéré de ton grand père, et lui, il veut tout savoir, comme si il était en train de se payer une Carrera RS 2.7 ! Le contrôle technique, c’est votre cousin ? Vous vous connaissiez avant ? Et la carte grise ? Elle est vraie ? Pourquoi vous ne l’avez faite il y a juste 5 ans ? Et pourquoi elle est pas à votre nom ? L’adresse n’est pas bonne ? Ha, vous avez déménagé ?”… Ho putain ! La caisse tu la payes 600 balles… Le CT il est bon, il a moins de 6 mois, et pour ta CG, tu vas chez carte-grise.org et tu fais pas chier ! 

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Tu as aussi celui qui sait tout… “Alors dites moi, votre XR3i, c’est bien une 92 ? Alors vous avez les écrous de roues hexagonaux qui sont plaqués en décalage sur les roues avant par rapport aux arrière c’est ça ? Et les loquets des vitres arrière ils sont avec les joints gris puisque les noirs sont arrivés qu’en 93… Le numéro de série il est compris en 86341098 et 97624107 puisque logiquement la voiture était assemblée à l’usine de Birmingham… Ca doit même John Cliver qui a du serrer la culasse !”… Heuuuu, ben moi j’t’ai envoyé la copie de la carte grise et des photos… Pffff, le mieux c’est que tu viennes la voir non ? A la rigueur, viens mercredi, tu resteras manger, on fait une bouffe avec des potes et chacun d’entre nous a le droit à un invité…

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Ah ben tiens, en parlant photos… vous m’voyez venir ? “Vous pouvez m’envoyer des photos, des pneus, des ailes, du capot, des coins de pare-choc, des sièges, de la banquette, du coffre, des bas de caisses, du moteur, des longerons, de l’antenne, du bouchon d’huile, de ta mère, de ton chien, de ta bit…” excusez moi, je m’égare ! 

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Y’a bien sûr le cousin de Bamako ! Qui veut te payer en CD d'”Amadou et Mariam”… m’enfin lui maintenant, faut quand même être bien teubê, ou habiter au fond d’une grotte pour ne pas le sentir venir. Au pire, mentionnez dans l’annonce “Me contacter exclusivement le dimanche”… Oui, parce que lui, le dimanche, il est occupé… car comme tout le monde le sait, le dimanche à Bamako, c’est le jour de mariage ! (Raaaaahhhh, insultez moâââââ…!)

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Ouais, faut être motivé quand on vend sa bagnole… blindé comme un tank, zen comme un moine Tibétain. Ah si t’es en plein burn out ou en mode dépressif, tu peux faire une connerie ! 

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Eventuellement, y’a la solution des pros… le dépôt vente (Souvent, c’est un peu comme une sodomie, sauf que le gars il t’a hypnotisé avant !). Ou ces nouveaux systèmes, savez ceux qui font d’la pub avec c’te nana qui lève les bras à la fin de sa phrase… et le gars qui est tombé du lit ! Ils ont du toucher des subventions pour financer leur pub… et leurs acteurs, ils ont ruiné leur carrière et leur vie en 30 secondes !

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Non alors j’me suis dit qu’ici y’a que des gens bien… des vrais passionnés… donc finalement, si vous voulez mon Escort XR3i, ben appelez moi !

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