La Miata c’est un peu comme le mot « yaourt ». On ne sait jamais comment l’appeler. Yaourth, Miata, yogourth, Eunos, yogurt, MX-5… C’est selon ou vous habitez, si mettez du sucre dedans, si vous fumez 3 paquets de JDM par jour, ou si vous n’y connaissez que dalle. Martin, lui, il ne l’appelle pas, il la conduit.
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3500 ch… Ou comment réunir l’élite actuelle de l’hypercar ! Pensez donc, la Ferrari LaFerrari, la McLaren P1, la Porsche 918 et la Pagani Huayra… Ha y’a du beau monde, on a vu bien pire ! Surtout quand elles se donnent rendez-vous sur un circuit histoire d’aller grimper du vibreur… (suite…)
Autant le dire, l’Audi R8 c’est l’une des valeurs sures lors des soirées V.I.P. Avec elle, vous arriverez seul et repartirez joyeusement accompagné d’une bimbo aux cerveaux siliconés… si vous voyez ce que je veux dire ! Sur piste, elle se démerde bien aussi (Je parle de la R8 hein ?! Revenez parmi nous !) mais en Hillclimb, elle est beaucoup, beaucoup plus rare… Mais heureusement, De l’essence dans mes veines est là ! (suite…)
On est tous d’accord pour dire que l’image sportive d’une Laguna est aussi crédible que de mettre des champignons dans une glace Haagen-Dasz. Et pourtant ! Pourtant elle en a bouffé des pare chocs de Vectra et d’autres Volvo sur circuits dans sa grande époque ! (suite…)
En rallye, il y avait le grA. C’était le pâté de tête de la discipline… Il n’y avait pas mieux… jusqu’en 97 où la FIA décida de changer les règles. On se retrouve alors avec 2 catégories, les ultimes WRC, avec leur turbo et leurs 4 roues motrices. Et à côté les petites Kit Car, atmo, traction, considérées comme une sous-catégorie. Et puis… (suite…)
Il m’arrive de regarder la télé, comme (presque) tout le monde. Mais je vous avouerais que plus ça va et plus ça m’emmerde. Entre la télé-réalité pour débiles, les talk show qui te filent mal de tronche et les infos qui donnent envie de demander l’asile politique à la Corée Du Nord, je cherchais du réconfort à mater un peu d’émission de bagnoles le week-end. Mais ça c’était avant…
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